やっと夫に言えました

夫と息子の希望で(実際は、ほぼ夫の希望)で1年前から猫を飼っています。

この猫が、仕事中に限ってなぜか私と遊びたがる。
猫じゃらしをくわえて私の部屋にやってきて、
パソコンのモニターの前に立ちはだかり、
遊べ、遊べと鳴き続ける。

放っておけばよいのかもしれませんが、
それをすると強い罪悪感に襲われるのです。
自分がひどく心ない冷たい人間のように思えて。

夫に何度か言いました。
「仕事が進まないのよ、私、本当に困ってるのよ。」
「ただ仕事をしているだけなのに罪悪感に襲われるの、もうつらい。」

それに対する夫の返答は

「じゃあ図書館とか喫茶店とかで仕事をするしかないでしょう。」

はい、出ました、解決策。
私もやってしまい勝ちな、解決策の提示。

でも、今、求めているのはそれじゃない。
ほしいのは、共感です。

ということで、結婚29年で初めて言ってみました。

「あのね。女性は共感なの。共感してほしいのよ。
それはつらいよね、それは困るよね、って言ってほしいの。」

すると、夫、

「あはは。そうかあ。
でも、それじゃあ、ずっとその話が終わらないじゃない。」

すかさず言い返しました。

「それを聞くのが、夫の務めというものです。」

思わず二人で笑ってしまったのですが、
言いにくいと思っていたことも、
言ってしまえば、こんなふうに笑えるものなのかと
肩透かしにでもあったような気持ちになりました。

怒りを伝える=リクエストすること。
結婚29年目にして、ようやくさらっと言えるようになりました。

アンガーマネジメントがめざすもの

アンガーマネジメントに、まじめに取り組まれた方から、
時折お聞きするのが次のような怒りの言葉です。

「どんなにムカついても私は怒らず優しく言っているのに、
うちの子(うちの夫)以前とまったく変わらないんです!」

うーむ。

どこですり変わってしまったのか。
アンガーマネジメントに取り組む「目的」が変わってしまっています。

アンガーマネジメントは、自分が変わることをめざします。
正しくは、こうです。

(手段)アンガーマネジメントに取り組む
(目的)自分が変わる
(結果)自然と周りが変わる

しかし、いつの間にか、こうなってしまう。

(目的)相手を変えるために
(手段)アンガーマネジメントのテクニックを使う
(結果)それなのに自分の思い通りにならない!なぜだ!

と、相手を変えることが目的になってしまっているので
変わらなかった時に、怒りが生まれてしまうのです。

自分が変わることをめざしていれば、
相手が変わらなかったとしても、それを受け入れ、
できる行動を探し、建設的に取り組むことができるようになります。
そこに、怒りはありません。

相手をコントロールしたい。相手を自分の思い通りに変えたい。
その強い欲求、誘惑に、打ち勝つのは、やはり難しいことなのだと思います。

もし、アンガーマネジメントを実践中に、
自分が、相手を変えようとしていることに気づいたら、
ぜひ、もう一度「アンガーマネジメント入門講座」をおさらいしてください。
きっと、軌道修正できるはずです。

アンガーマネジメントは、相手を変えません。
「自分が変われば、周りが変わる。」
アンガーマネジメントは、自分が変わることをめざします。

サイトを分けました

サイトを内容に応じて2つに分割しました。
なんと13年ぶりのリニューアルです。

アンガーマネジメント専用サイト
https://misystem.jp/

Webサイト制作などITサービス専用サイト
https://it.misystem.jp/

制作方法は、今回もHTML5+CSS3をTeraPad に手打ちです。
画像加工は、なんとFireworks CS4 on Win10 。(普通に動きます。)

アンガーマネジメントもWebサイト制作も、受講者様、お客様に笑顔になっていただきたい。その思いは同じです。みんなが幸せになるお仕事をしていきたい。そう思っています。

これからも、エム・アイ・システムをどうぞよろしくお願いいたします。

母を見送った日に

胸騒ぎがして、母の病院に向かった日。日曜日の午後4時頃。

前を走る車のナンバーが、母の誕生日でした。
病院の近くまで、ずっと前を走っていました。
早く母の元へ。
そう思っているのに、不思議と追い越そうとは思いませんでした。

「みえこ、来たよ」と言うと、微かに頷いて、それきりでした。
病院に着いて数時間後、母を見送りました。

色々なことを終えて、帰途に着く時。
私の前を走る車のナンバーは、やはり母の誕生日でした。
その車は、ほどなくして左折してしまったのですが、
すぐにまた、母の誕生日のナンバーの車が、私の前に入りました。
悲しいはずなのに、車中、ずっと暖かいものに包まれているような
とても不思議な気持ちでした。

その夜、私は、母の写真をデータ化し、母の写真集を作っていました。
もうすぐ午前3時になろうかという頃、突然、マウスの動きが悪くなりました。
別のマウスに変えてみてもダメ。おかしいな。そう思いましたが、
なんとなく母が「もういい加減にしなさい!身体を壊すから!寝なさい!」
と怒っているような気がして、パソコンの電源を落としてベッドに入りました。
マウスの動きが悪かったのはその時だけで、それ以降は一度もありません。

そして、翌朝。
リビングのテレビが突然ついて、音楽が大音量で流れてきました。

「別れることはつらいけど」
「仕方がないんだ君のため」

急いで、スイッチをオフにしました。
頭の中で、続きを歌っていました。

「別れに星影のワルツを歌おう」
「冷たい心じゃないんだよ」
「冷たい心じゃないんだよ」

あ、と思いました。
「冷たい心じゃない」は、私と母の間にあるキーワードの1つなのです。

母は、ずっと私のそばにいてくれていたのではないかしら。
そんなふうに感じました。

車のナンバーも、マウスも、テレビも、その時限りで、以降はありません。
素敵な偶然。その素敵な偶然に、私の心は、とても、とても癒されました。

悲しくて悲しくてたまらないけれど、
それはとても暖かく、柔らかい悲しみなのです。

悲しみを暖かいものに変えてくれた母。
きっとこれは、母が、私にくれた最後の贈り物。
この贈り物がなかったら、私はきっと
母を助けられなかった後悔と罪悪感に苛まれていたでしょう。

いつかきっと、また母に会える。
だからそれまで、一生懸命、生きる。母のように。

家族には難しい「共感」

夫が先日から、プライベート用PCがオンライン中に固まると言うので
私の経験談を伝えた上で、「だから、Core i3 以上のPCを買えばいいよ」
と言っているのですが、なんとか自力でスペックを上げたいようで。

しかし、実は私も、オンライン打ち合わせ程度なら
プライベート用PCを使いたいというどうでも良いこだわりを持ち、
メモリを4GBから8GBに増設するなどあれこれやってはみたものの、
やはり最後はCPUのスペックなのかなというところに行きつき、
今はビジネス用のメインPCを使用しています。

いえ、それで良いんです。何の問題もないのですが。

夫の、ビジネス用をオンラインで使いたくない気持ちもわかるのです。
画面を共有して、うっかりデスクトップの画面を見せちゃう、
なんていうことは避けたいですし。気持ちはわかるのです。

だから、「買いなよ。Core i5のPC、買っちゃえ」と言うのですが
何やらまだ話し続けている。いかに性能が低くて困ったかを。

いや、だから、もう買えばいいじゃん、と言いかけて思い出しました。

彼が今、求めているのは「共感」
でも、私が提示しているのは「解決策」

すぐに忘れてしまうんです。昔からそうです。子どもの頃からです。
「~すればいいじゃない」「早く~しちゃえば」とよく言っていました。

少し大人になってからは、友人たちとコイバナが増えるわけですが、
「付き合っている人いるんですか?って聞いてあげようか?」
なんて言ってしまったりして。我ながら、無粋ヤツでした。

私も、共感してほしいだけのことがたくさんあります。
聞いてほしい。そんな気持ちになることはあります。
ところが、特に相手が家族だと、つい忘れてしまう。

いいから、さっさとPCを買え!!

という言葉を飲み込み、
「あー、画面がねー、固まっちゃう。あれは滑稽よねえ」
「音声、途切れちゃったかあ。あれはイライラするよねえ」
と言ってみましたが。

やはり最後は、「だから、買いなって」と言ってしまっていました。
愛する夫の困った顔を見ていると、つい何とかしてあげたくなってしまう。
夫にはいつも嬉しそうな、楽しそうな顔をしていてほしいのだと思います。
これもある意味、自分勝手ですよね。

彼はきっと自力でPCのスペックを上げるでしょう。
だから、解決策の提示は必要ないのです。

今、夫が求めているのは共感。
・・わかっちゃいけるけど、家族への共感は難しいなあ。でした。

ブログをWordPressに移行

2つのブログを統合しました。
「ブログ日和-身辺雑記-」と「幸せのアンガーマネジメント」です。

タイトルは、「ブログ日和-身辺雑記-」を残しました。

この他、「ブログ日和-PCに関すること-」と「旧ブログ日和」があります。
時間を見て「旧ブログ日和」もこちらにインポートしたいと思います。
PCに関するブログはどうしようか・・ちょっと考え中です。

これからも、どうぞよろしくお願いします。

4年かかりました

いくつかのブログを同時進行で運用しています。
その中の1つが「ブログ日和-身辺雑記-」です。

そのブログに、実はしばらく投稿できずにいました。
最後の日付は、2016年4月5日。

実は、この年の4月末で、
講師として14年勤務したパソコンスクールを辞めたのです。
そして、アンガーマネジメント研修の登壇と心理学の学習へと進みました。

自分の決断です。
でも、つらかった。本当につらかった。
皮膚を剥がされるような痛みでした。

パソコンスクールの同僚、校長先生、社長との別れ。
専門用語をわかりやすく伝えたいと、講座の組み立てを工夫した日々。
やりがい、達成感、挫折してまた立ち直って。
たくさん笑って、思いっきり落ち込んで、また笑って。
自分らしい自分でいられた最高の日々でした。

でも、その分、家庭のことは後回しでした。
息子が宿題をしている時、私は受講生のためにプリントを作成していたのです。真心こめたプリント。でも、私の真心を本当に必要としていたのは息子でした。

スクールが、資格取得支援から就職支援へと重点を移し始めた時、
潮時だと思いました。

Web制作、パソコンの講座、アンガーマネジメント研修、心理学の勉強。
やれば全てできるでしょうが、きっと家庭は荒むでしょう。
何かを手放さなければ、やがてすべてを失うだろうと思いました。

講座の最終日。生徒さんたちから花束をいただきました。
「先生、心理学、がんばってね」の言葉と共に。

その日から、ブログを書けなくなりました。
自分の感情を文字に起こせなくなってしまったのです。
(アンガーマネジメント専用のブログのみ、なんとか書いていました。)

今日、久しぶりに「ブログ日和-身辺雑記-」に投稿しました。
1,568日ぶりです。

パソコンスクールを辞めたことも、こうしてようやく書くことができました。
小さくて、無名だけれど、ホスピタリティに溢れた本当に良い職場でした。
その職場は、埼玉県上尾市のemoパソコンスクールです。

成功体験の積み重ねが自信になる

2度目のアンガーマネジメント入門講座を受講されたある女性の話です。
(※掲載の許可をいただきました。)

「受講した時に抱えていた怒りは、あれからすぐに気にならなくなりました。でも、まだ怖いんです。私、またいつか怒鳴ってしまうのではないか。取り返しのつかないことを言ってしまうのではないかって。怖くて仕方がないんです。」

2つ、ご提案しました。

1つは、グラウンディング(地に足をつける)です。まだ起きていないこと、未来を想像していらっしゃるので、まず「今」に意識を向けましょうと申し上げました。また、「怖い」は、第一次感情です。第一次感情が増えると怒りを感じやすくなります。恐怖や不安を感じたら、グラウンディングをしたり、自分が笑顔になるようなものを見たり、聞いたり、イメージしてたりして、頭の中から恐怖や不安を追い出しましょうとお伝えしました。

2つめは、アンガーマネジメントを続けること。イラッとした時、入門講座でご紹介したアンガーマネジメントのテクニックをぜひ実践してくださいと申し上げました。なぜなら、

「カッとなっても怒鳴らなかった」
「イライラしたけど、すぐ気分転換できた」
「以前なら激怒していたところを軽くスルーできた」

こんな一つ一つの積み重ねが、「何があっても、私は大丈夫」という自信になるからです。

実は私も、「いつかキレて取り返しのつかないことをしてしまうのではないか」と不安を感じていたことがありました。

でも、今はもう不安はありません。以前なら激怒していたであろう状況で、そもそも怒りを感じないのです。逆に、怒る必要があると判断した時には、躊躇なく自己主張できるようになりました。

成功体験の積み重ねが自信につながります。ぜひ、アンガーマネジメントを実践してください。入門講座の内容で十分です。毎日、毎日、ぜひ取り組んでみてください。

まず自分と向き合うことから

「子どもが言うことをきかない。」
「親の言うことを聞かせるには、どう言えば良いか。」

よくいただくご質問です。子を案じるからこそ、親である自分の言うことを聞かせたい。その気持ちは、私もとてもよくわかります。

しかし、アンガーマネジメントは、他人を変えません。他人ではなく、自分が変わることをめざします。

事例を1つご紹介します。小学2年生の男の子のお母さまの例です。

「休み時間や放課後はサッカーなどをしてもっとお友達と活発に遊んでほしいと思っているのに、息子は読書ばかり。もっと友達と遊べと何度も言うのだが、まるで言うことをきかない。一人で帰ってくる息子、遊びに行かず読書をしている息子を見るとイライラして仕方がない。」

こんな時は、まず自分と向き合います。なぜイライラしてしまうのか。

少し時間はかかりましたが、「友達のいない子になったら心配だから」の、「心配」という言葉から紐解くことができました。

お母さまも、実は集団が苦手で、本当は一人でいたかったのだそうです。しかし、一人でいると先生が自分をかわいそうがって、「〇〇ちゃん(お母さまの名前)、一人でかわいそうだから誰か一緒に遊んであげて」と周りの子に声をかけるので、それが嫌で、以来、必ず誰かと一緒にいるように努力したそうです。

「私は別に一人でも良かったんです。別に困ることはなかったし。でも、かわいそうと言われて、自分はかわいそうなんだ、一人でいてはいけないんだと思うようになったのかもしれません。考えてみたら、男の子だから活発に外で遊ぶべきとか、子どもは友達といるべきとか、そんなことは私の勝手なこだわりなんですよね。もしかすると、私に何を言われても気にせず我が道を行く、本を読み続ける息子が羨ましくてイライラしていたのかもしれません。」

それ以降、お母さまは、自然と、外で遊べとも本を読むなとも言わなくなったそうです。(ただ、目が悪くならないよう、時々、窓の外、遠くの景色を見るように声をかけるだけにしたそうです。)「驚くほどイライラすることがなくなりました」とおっしゃっていました。すると、お子さんにも変化が現れて、時々、友達を連れてくるようにもなったそうです。

不思議、とおっしゃっていましたが、不思議なことではありません。お母さまが子どもの頃に先生から言われた「一人ではかわいそう」という押し付けられた価値観に縛られていたことに気づいたから、お母さまが変わったから、お子さんも変わっただけなのです。

自分が変わると周りが変わる。

アンガーマネジメントでは、周りではなく、自分が変わることを目指します。

言葉から気づく

息子が、私の部屋のドアをノックもせずに開けたときのこと。

「ノックしてから入ってきてよ。ママ、いつもそうしてるでしょ。」

つい抗議めいた口調でそう言ってしまってから気づきました。「ママ、いつもそうしてるでしょ?」は余計なんですよね。必要なことは、今こうしてほしい、次からこうしてほしいとリクエストすること。だから、シンプルに「ドアを開ける時はノックして」そう言うだけで良かったのです。

実は、私は息子の部屋に入る時、必ずそうしています。親の私がそうしているのだから、そんな姿を見ている息子も【当然】そうするだろう、と思い込んでいました。

怖いですね。これは完全に思い込みです。「俺の背中を見て学べ」的な思考です。教わらなければ分からないことだってあります。

また、よく思い返してみると、息子は日頃、ドアを開ける前に「今、いい?」と声をかけてくれています。今回の件は息子にとって大切な用事だったので、声をかける余裕がなかったのでしょう。(あとで、非常に重要な書類を私に渡そうとしていたことがわかりました。)

「ママ、いつもそうしてるでしょ?」

この言葉の中に、「息子なら、私がやっていることを、言われなくてもするはず(あるいは、するべき)」が透けて見えます。

私がやっているのだから、誰もがするはず。
しきゃいけない。
して当然。
するのが常識。
普通するよね。

この思い込みが、怒りの正体です。アンガーマネジメントを知る前の私なら、「そんなことも言われなきゃわからないのかっ!」などと人格攻撃に走っていたでしょう。しかも、日ごろはきちんとできていることも思い出せずにいたのです。恐ろしいことです。

発した言葉から、怒りの正体に気づけることもあります。「あ。私、今怒ってるな」そう思ったら、ぜひ自分の言葉をふりかえってみてください。